sexta-feira, 17 de maio de 2013
quinta-feira, 16 de maio de 2013
O “cisma grisalho” e o restaurador Olex
O que encanta em Portas é o grau de demagogia com que nos brinda a cada messiânico discurso.
A expressão marcante do seu discurso (há muitas, mas esta é o must!) o “cisma grisalho remete-nos para uma teologia com problemas de próstata, o marcante referencial da separação da fé por modalidades em relação direta com a miopia dos argumentos!
Portas coloca uma barreira onde ela, de fato, não existe. Podemos ficar grisalhos aos 30 ou 40 anos, podemos chegar aos 80 sem fio de cabelo ou usar peruca! Se o “cisma” tem como referencial a “situação” da pessoa (reformado) teremos que contabilizar o largo cadastro institucional dos precocemente inúteis, deputados e demais políticos que após uma exaustiva contribuição para o país (em média uns 12 anitos!) conseguem sacar um arrimo que conforte o insubstituível e dedicado trabalho público de enterramento da nação. Estes precocemente reumáticos são um encargo que é preciso proteger, erguendo barricadas de ameaças falsas para que a nação perceba que não há limites para se regressar à selva!
E porque a idade avança e a gente deixa de distinguir o palhaço da marionete, resta-nos “enganar” o tempo, hábito tão velho como a prostituição, este ritual de perpetuar o tempo em que parecemos especiais, cuidando da nossa imagem e evitando parecer o que não somos.
De tudo isso, Portas já não precisa de pintar o cabelo porque descobriram-lhe a careca!
terça-feira, 7 de maio de 2013
segunda-feira, 6 de maio de 2013
Portas e o discurso da Montanha
Pouco passava das 19h quando Portas subiu ao púlpito para falar ao povo sedento de um milagre que retirasse esta pandilha do Estado português e provocasse um controverso delírio furioso nas massas, felizes como se todos os clubes tivessem ganho a Liga de futebol em simultâneo.
Mas a jactância da palavra (agora o sound bite foi reduzido a palavras “diferentes”) que caracteriza os divinizados aponta apenas para um caminho: a ponderação.
E Portas disse:
“Irmãos, tal como vós, eu sofro as mil dores que provém destes maléficos demónios que passo a vida a tentar domar. São eles que, apesar da minha humilde reticência, do meu moderado repúdio e do avisado e experiente conselho, não conseguem passar sem o prazer de ver as vossas provações, os lancinantes gritos de sofrimento.”
E mais disse:
“Sabeis que estou aqui para controlar o controlável, para não tolerar o intolerável e para me regozijar com o vosso sacrifício que também é o meu. Quiçá o meu seja maior porque tenho de cumprir a vontade dos mandantes e repudiar os mandantes que mantenho.
E porque os mantenho? Perguntais vós. Porque os monstros externos querem comer-nos vivos, levar as nossas searas, o nosso pescado. Querem nos reduzir ao regresso do povo de Israel, à diáspora e a servidão se não honrarmos as nossas dívidas que não são vossas, é verdade mas que nós dizemos lá fora que são.”
Que fazer, meus filhos. Temos de aceitar a imolação e o sofrimento com o sentido de dever e humildade como nos foi ensinado durante 48 anos. E nem o interregno de 30 anos de disparates e vozes de serpente vos retirou a unção do sacrifício.
Este sofrimento não terá fim antes de se mudar esta constituição comunista e alterar a legislação do trabalho por um livrinho do Patinhas.
Mas, um dia, voltarei na forma de candidato à Presidência da República e esse será o dia para compensar os justos, os sofredores e os coitadinhos de vária ordem.”
Lembrai-vos que nada tenho a ver com o que está a acontecer e que mesmo o Professor Marcelo que não é digno de entrar em minha casa disse uma palavra que o salvou.”
"Ide em paz, que vos retiraremos o que já não existe.”
terça-feira, 16 de abril de 2013
A nova moeda
Presumindo a saída do Euro, não gostaria de regressar ao Escudo. Teve o seu tempo de heroísmo pátrio. Não é uma nomenclatura monetária do Séc. XXI. Morabitinos era bonito e impronunciável no Norte da Europa mas está muito datado e foi criado na inveja da moeda muçulmana. O Real já tem dono e é uma versão filosófico-republicana (Real de realidade e não de realeza).
Precisamos de algo com carater de resistência histórica como o Condestável (1 Condestável = 10 Aristides = 100 Viriatos) ou mais modernaço como o Mourinho (1 Mourinho= 10 Ronaldos=100 Nanis). Também gostaria de um elogio a Arte como o Pessoa (1 Pessoa= 10 Camões=100 Saramagos).
No caso de cada zona do país poder ter a sua moeda, Cascais teria a Plástica ( 1 Mamoplastia = 10 Rinoplastia= 100 peelings) ou a moeda para os meios políticos de seu nome TACHO (1 EDP=10 GALP=100 BRISA).
Seria bom começarmos a ponderar.
quinta-feira, 11 de abril de 2013
Um país governado por comentadores de televisão
15.
Numa arrumação (quase) aleatória dos comentadores numa estrutura de governo ficaríamos com um supergoverno do centrão. Este pessoal que sabe tudo desde que virou comentador e que andou a marulhar e fintar o destino quando esteve na cátedra daria um governo de grande espetacularidade mediática. Basta dizer que as televisões ofereceriam o triplo do que costumam oferecer aos clubes de futebol pela transmissão direta do Conselho de Ministros!
Não se deixem turvar pela diferenciação ideológica. Isto teve o seu tempo, o que interessa são os equilíbrios dinâmicos que a pluralidade opinativa permitiria. Senão vejamos:
Primeiro-Ministro: José Sócrates
Ministro da Economia: Francisco Louçã
Ministro das Finanças: Manuela Ferreira Leite
Este “core” de largo espectro permitiria uma panóplia de soluções para o país como nunca a democracia experienciou. A ratice de Sócrates, o retroativismo de Manuela e o avant gardismo de Louçã levariam a uma multitude de soluções capazes de um verdadeiro milagre. Seria um ataque à crise por todos os lados, de tal forma que os patrões e empregados acabariam unidos, escondidos dentro das empresas com as luzes apagadas para que ninguém desse por eles. Se quiserem uma tarde divertida, selecionem os principais chavões discursivos destas três figuras e tente junta-las numa frase única. É fantástico!
Quanto ao restante governo:
Ministro da Justiça: Fernando Seara (o Benfica ganhava sempre e todos os sócios teriam as suas multas de estacionamento anistiadas.)
Ministro da Agricultura, Pescas e Indústria: Jorge Coelho (É o homem certo para pisar uvas, ir à pesca, acabar o dia numa sardinhada e visitar tudo o que é empresa. É um negociante com faro e paladar. Desde que não criasse uma PPP para a distribuição alimentar…)
Ministro da Segurança e Administração Interna: Paulo Rangel (Do seu programa consta a invasão de Felgueiras e uma missão contra Fatima Felgueiras semelhante à execução de Bin Laden).
Ministro para a condição feminina e igualdade: Pedro Santana Lopes (É vê-lo no 10 de Junho a colocar medalhas ao peito da Miss Portugal!)
Ministro da Cultura: Nuno Morais Sarmento (Tem tudo a ver!)
Ministro do Emprego e Segurança Social: Marcelo Rebelo de Sousa (Num tempo em que é preciso muita conversa ambivalente, nada melhor que um bicéfalo!)
Ministro dos Negócios Estrangeiros: Francisco Sarsfield Cabral (Lugar que não lhe seria estranho totalmente. Reforçariamos os laços com a atual Hungria...)
Ministro da Saúde: António Vitorino (Quando cada vez mais a Saúde é um assunto de gestão e não de medicina, porque não?)
Ministro das Comunidades e Direitos das Minorias: Marques Mendes (Tem tudo a ver!)
Ministro da Juventude e Desporto: Bagão Félix (Ah, aquele espírito jovial, Senhor. São as rosas, são as rosas!)
Assinar:
Postagens (Atom)