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Numa arrumação (quase) aleatória dos comentadores numa estrutura de governo ficaríamos com um supergoverno do centrão. Este pessoal que sabe tudo desde que virou comentador e que andou a marulhar e fintar o destino quando esteve na cátedra daria um governo de grande espetacularidade mediática. Basta dizer que as televisões ofereceriam o triplo do que costumam oferecer aos clubes de futebol pela transmissão direta do Conselho de Ministros!
Não se deixem turvar pela diferenciação ideológica. Isto teve o seu tempo, o que interessa são os equilíbrios dinâmicos que a pluralidade opinativa permitiria. Senão vejamos:
Primeiro-Ministro: José Sócrates
Ministro da Economia: Francisco Louçã
Ministro das Finanças: Manuela Ferreira Leite
Este “core” de largo espectro permitiria uma panóplia de soluções para o país como nunca a democracia experienciou. A ratice de Sócrates, o retroativismo de Manuela e o avant gardismo de Louçã levariam a uma multitude de soluções capazes de um verdadeiro milagre. Seria um ataque à crise por todos os lados, de tal forma que os patrões e empregados acabariam unidos, escondidos dentro das empresas com as luzes apagadas para que ninguém desse por eles. Se quiserem uma tarde divertida, selecionem os principais chavões discursivos destas três figuras e tente junta-las numa frase única. É fantástico!
Quanto ao restante governo:
Ministro da Justiça: Fernando Seara (o Benfica ganhava sempre e todos os sócios teriam as suas multas de estacionamento anistiadas.)
Ministro da Agricultura, Pescas e Indústria: Jorge Coelho (É o homem certo para pisar uvas, ir à pesca, acabar o dia numa sardinhada e visitar tudo o que é empresa. É um negociante com faro e paladar. Desde que não criasse uma PPP para a distribuição alimentar…)
Ministro da Segurança e Administração Interna: Paulo Rangel (Do seu programa consta a invasão de Felgueiras e uma missão contra Fatima Felgueiras semelhante à execução de Bin Laden).
Ministro para a condição feminina e igualdade: Pedro Santana Lopes (É vê-lo no 10 de Junho a colocar medalhas ao peito da Miss Portugal!)
Ministro da Cultura: Nuno Morais Sarmento (Tem tudo a ver!)
Ministro do Emprego e Segurança Social: Marcelo Rebelo de Sousa (Num tempo em que é preciso muita conversa ambivalente, nada melhor que um bicéfalo!)
Ministro dos Negócios Estrangeiros: Francisco Sarsfield Cabral (Lugar que não lhe seria estranho totalmente. Reforçariamos os laços com a atual Hungria...)
Ministro da Saúde: António Vitorino (Quando cada vez mais a Saúde é um assunto de gestão e não de medicina, porque não?)
Ministro das Comunidades e Direitos das Minorias: Marques Mendes (Tem tudo a ver!)
Ministro da Juventude e Desporto: Bagão Félix (Ah, aquele espírito jovial, Senhor. São as rosas, são as rosas!)
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